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gentefeaypobre

HAY TOALLAS QUE NO SECAN

 

 

Hoy es un día “negro”. Sin lugar a dudas, el mejor día para escribir. Ahogada en tedio y vacío existencial. Ayer fue un día “azul”, los azules están bien pero para escribir no hay nada como un buen día "negro".

Días negros

Normalmente los dias así solo veo mal gusto a mí alrededor. Mi concepción del mal gusto es más amplia de lo habitual. No se reduce solamente a la mayor o menor pericia para elegir objetos, ropa u otros. Puede aplicarse a casi todo porque se supone que somos seres conscientes con poder de elección. Yo elijo como hablo, como me muevo, como bailo. Y nuestras elecciones dicen mucho más que las chorradas que salen por la bocota, la bocata.

Lo que realmente me gustaría en los días “negros” es ser como House. Si alguien me dice:

- ¿Viste ayer en la (tele tal o cual gilipollez)? – conversación típica en plan “decir algo”.

Me gustaría contestar:

- No me interesa nada de lo que dices.

Y en algún caso, añadiría con placer:

- Eres un ejemplo del fracaso del sistema educativo. Vives y respiras como un animalucho cualquiera. Te casarás con otro mamífero como tú. Con suerte no te reproducirás y morirás sin encontrar respuestas a las preguntas que nunca te has hecho.

Y después seguiría tranquilamente con lo mío.

 

 

 

     UN MUNDO PERFECTO

 

Quisiera ir por la calle por una sola vez, y encontrar solo seres hermosos e inteligentes meneando sus esbeltos cuerpos, sin prisa. Seres sonrientes y elegantes. Bien vestidos y peinados. Todos diferentes pero igualmente hermosos en su complejidad.

Subir al metro sería entonces una maravillosa experiencia de interacción social:

     Un chico mira una chica.

Ella le regala una sonrisa.

La sonrisa perfecta.

Él se acerca, justo en el momento que debe acercarse. No antes, no después.

Por supuesto que habría acontecimientos atroces y perversos. Dolor como el que hay ahora, o incluso más. Pero sería una

maldad elegante.

Los crímenes perpetrados con gabardina y guantes, con tocados, con látigos, con tacones rojos. Con los ojos bien maquillados, con bigotes sexys de hombre de verdad, con mocasines de piel recién lustrados, con pistolas de rayos x.

Hasta sacarse un moco sería entonces un ejercicio de estilo.

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Aprovechando que hoy es un día “negro” y que mi tolerancia al mal gusto está bajo mínimos, dedico el día de hoy a mi actriz preferida.

 

 

 

MINIGALERIA DE SERES INFUMABLES

 

 

 

 

Sienna Miller, escondéte corre que viene.

 

 

Sienna tia, NO TE LO CREES NI TÚ......Déjalo estar, no te emperres más!!!! que eres pesada tía.....¡¡¡Mírala!!, lo cabezona que se pone.

Le da por ahí y no hay quien le haga bajar del burro a la sienna esta. Mil veces te han dicho que no siena,que no siennaaaa,déjalo yaaa...

que esto no es lo tuyo....

Y ella erre que erre, erre que erre...

La madre que la parió. Peli pá arriba peli pá abajo. Si yo lo sé, que tu quieres, que tú quieres, que a tí te encanta esto, pero que no es lo tuyo tia!¡DÉJALO YA!¡CABEZONA TE PONES!

¿Alguien ha visto factory girl?

Pues no se os ocurra porque es un panfleto y una mamarrachada. Es cómo si haces Barbarella con Constantino Romero.

Con eso queda ya todo dicho.

 

 

El metro fffffiiiuuuuuuuu

Otro metro pasa y cuantos metros pasarán en un día.

 

 

Joel Barish (Jim Carrey) en Olvidate de mí:

¿Somos como esas parejas que dan pena en los restaurantes?

Somos como muertos.

Somos muertos cenantes.

 

 

 

 

 

Reivindico la expresión de la lengua castellana: Putón verbenero.

Contra lo que pueda parecer, me parece una expresión bonita y costumbrista.

Pongámonos en situación amigos:

Un diminuto pueblo manchego, noche de verbena, la esperada fiesta mayor.

Esa viuda pasada de vueltas, más caliente que el pico de un plancha ,que la pipa de un indio, que la moto de un jipi, años sin echar un polvo! con unas ganas de pillar cacho……… (las normales ¿no?) . Cómo está de feliz esa viuda, estrenando lookazo y perfume barato. Megapedo con el vinito y el orujito y bailando agarraos con todos los tíos del pueblo. Y ella pensando: ¡que me digan lo que quieran, que me quiten lo bailao!

Mis respetos a estas señoras. Pobrecillas, seguramente dirán que sois brujas o algo peor, ya les gustaría a ellas!! seguro que sois las más majas y modernas del pueblo!

 


La reflexión del día: Hay toallas que no secan. ¿¿??? ¿Alguien se ha dado cuenta?¿¿

¿Quien nos gasta semejante broma fatal?¿¿??

Las frases del día: - "Me siento alargado"



- "Los pantalones pitillo hacen el culo carpeta"

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LOS FLIPAOS DE LA VIDA

 

Definición: Enfermo social. Imperiosa necesidad de demostrar lo guay que es en todo momento. Alto riesgo de hacer el ridículo más espantoso ante cualquier persona con dos dedos de frente.

Nueva entrega del blog más cutre, solo apto para gente fea y pobre dedicado a una raza que abunda sobremanera.

Todos hemos aprendido a resignarnos y sufrirlos en silencio. Pero¿Es que nadie va a decir nada al respecto?. Pues yo abro la veda! Estoy hasta los co***!Allá donde voy, me encuentro a uno. Al acudir a una reunión social, SIEMPRE hay alguien que me pregunta: ¿Y tu de que trabajas? Para poder contarme a continuación que hace diseño virtual interactivo, plataformas espaciales o alguna maravilla que se supone que me importa.

Yo a partir de ahora voy a decir que recojo excrementos de vaca o que limpio cabinas de los sex-shops.

¿Quién de ustedes,estimados lectores, no ha tenido la desgracia de toparse con alguno?

Propongo honrar, en esta categoría de seres humanos, a una señora situada en mi Top5 personal flipaos de la vida:

Con ustedes........... la sección preferida de todos:

Tatatacháaaaaaaaaaaaan!!!!!!!!!!!! PORRO PO POOOOOOM chim púm.

GALERÍA DE SERES INFUMABLES

Isabel Coixet, nueva imagen de Pantene pro-v.

Atiende, atiende a la fotaca.

Madre santa por todas las mascarillas del mundo, que viva la reencarnación!!!

Podemos afirmar sin equivocarnos que no estamos ir a supermodelo. Pero lo escalofriante de su asunto, el verdadero kid de la cuestión, es otro. Su apabullante y espantuflante* FLIPADURA MENTAL.

Ejemplo pregunta imaginaria:

- Isabel,¿ que hora es?

- Me alegro que me hagas esa pregunta, porque ayer volví de Japón, donde estuve en un festival de cine independiente. Ví un corto coproducción serbo-croata-bielorrusa que me fascinó. Trataba de un tuerto que está en un campo de concentración y se enamora de una oficiala enemiga en plena fase terminal de lepra. La música,of course, de mi gran amigo “Anthony and the Jonhsons”. Ahá…..No me digas lo que estás pensando….¿como puedo desprender tanta cultura y sensibilidad por todos los poros de mi piel?¿es posible ser tan genial?

Y juro que la tía seguiría igual o peor durante horas.

Lo que yo os diga, apreciados lectores, flipadeishon en estado puro.

*palabro inexistente.

Aquí, en plan CUL(o)

Os invito a comprobar lo coñazo que es por vosotros mismos. Arrepentios de vuestros pecados. Haced penitencia. Alquilad en el videoclub una de sus obras maestras, acompañada de kleenex y una pistola (cargada) para pegaros un tiro tranquilamente en cualquier momento de la filmación.

Una vez, hace tiempo, cuando solo la conocía vagamente sin haber reparado en su retorcido ser, me la encontré en el H&M. Paseaba con una amiga. Confieso que, al saberla famosilla, anduve un poco detrás para escuchar la conversación. La amiga en cuestión era una pelota de las que tumban. Inevitable compararla con un carroñero tipo hiena que persigue a otro animal para comerse las sobras. Nuestra amiga Isabel, paseaba altiva y triunfal, miraba un vestido, hacía el ademán de probárselo y decía: Oooohhhh…soy Doris Day!!!

Y la hiena atronaba el ambiente con una gran carcajada. Obviamente, aquello no tenía ni puñetera gracia y la hiena se hubiese reído aunque la Isa le pegara con un palo en la cabeza.

A pesar de los pesares, diré dos cosas en su favor:

1. En un inexplicable acto de masoquismo, una vez leí una entrevista suya que me ocasionó flatulencias durante dos semanas. Sin embargo, extraje una expresión por la que debo expresar mi agradecimiento: “Tener un good hair day”. Me rindo ante la evidencia: es una cosa que mola.

2. Según dicen, creó el lenguaje visual de los anuncios de compresas. Nubecitas, florecitas y chorraditas varias. Tal vez no sea para caerse de la silla peeeeeeero eh aquí una aportación.

Y yo despotrico que da gusto pero lo único que he aportado al mundo es una cosa: tras beber un gran sorbo de Cocacola, hago subir las burbujas y me salen por la boca.

Así que,como ser pensante, concluyo. Tema delicado. Entramos en un túnel. El energúmeno de la categoría flipadeishon pretende en todo momento que le vean como especial. Y no hay nada más mediocre que ser precisamente eso, un flipadeishon más.

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A continuación, recopilación de frases absurdas para deleite de propios y ajenos. A muchos les parecerá una chorrada pero ¿y lo que molan las chorradas?

Allá vamos:

Glen Close the door.

Los vecinos Meg Ryan.

Por ciervo, ahora que me acuervo

Estic Fent quint (Stephen King) (gracias a A.)

Melón Blando.

Flan sin nata.

Nos estamos alejandro demasiado

Ya ves truz

Nos salen granos de verte (mi prefe!!)

Deseo que tengas un Felizabeth Taylor

Glen Close the door

Parece menterio

Susan Sarandonga

- Nicolas!!!

- Qué?

Esté Callada.

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Para culminar este chocante chorreo de chorradas, una última invitación.

Debido a mi reciente inmersión el la literatura de Jodorowsky (Oh! gran maestro),

he descubierto la poesía en acción.

“La poesía es un acto”- dijo no se qué personajillo.

Cread poesía, coño!!y explotad las cabezas de la gente- digo yo.

Lo cierto es que me encantaría montar un club de poesía en acción pero dado mi actual status camisil-corbatil al que aún no me acostumbro, esa doble vida me haría seguramente caer en el abismo más espantoso.

Se me ocurren dos referencias cinéfilas para ilustrar estas palabras:

El club de la lucha : Tyler Durden lía una tangana impresionante reclutando a un ejército para hacer algo que podíamos llamar “terrorismo poético”. Actos vandálicos de gran repercusión, quemar, destrozar y hacer flipar a todo cristo. Un caos idealista y maravilloso.

Amelie: Terrorismo light, algo así como “think globally, act locally”. Ilustra maravillosamente la enorme repercusión que puedes tener en la vida de alguien (y en la tuya propia), con un pequeño acto estratégico.

Ejemplos que ilustran la poesía como acto:

  1. Alguien desconocido te habla y tú le contestas Guau o Miau o Cua Cua.
  2. Pagas algo con una delicada concha de mar o, por ejemplo, con un muñeco de huevo kinder.
  3. Coges el tren con un amigo a Castelldefels y decides que no volverás hasta que una anciana te invite a una taza de té.

Y un largo e infinito etcétera dependiendo del buen gusto, la imaginación y los coj*** de cada uno.

Las frases: “En todas las orgías siempre tiene que haber una gorda”

porque

“En la fiesta de la carne, cuanta más carne, más fiesta”

Proximamente en gentefeaypobre: Cualquier cosa porque siempre digo un tema y luego hago lo que me da la gana.

                                    GALERÍA DE SERES INFUMABLES 

                                  

                                            Sean Penn, la alegría de la huerta.

Apreciado Sean,

Te ha funcionado todos estos años. Pero me veo obligada a esclarecer la verdad. Cuando, de modo inevitable, se descubra el pastel, vete a casa y no hagas más películas. No seas coñazo, Sean.

La calidad de un actor se mide por su versatilidad y su credibilidad. Y a mi modo de entender, por su criterio, buen gusto y capacidad de sorprender a la hora de elegir los papeles que interpreta. Basándonos en este particular baremo, como actor eres una mi*rda. Mucho lloriqueo de nenaza y poca variedad. 

Aún así, querido, aún te queda un consuelo:

Sean Penn- 3 expresiones faciales distintas Chulo (y tienes un oscar!*).

Keanu Reeves- 2 expresiones faciales distintas (serio y cara de acojone) (y el tio es un mito!) También llamado Keanu zuto o muete.

*sabéis todos que los Oscars son un panfleto verdad?

Para reforzar tan impopular visión ,Oh! ser maligno, te expondré las razones de que me des más pereza que el pellizco de una monja:

 -         Tu permanente expresión de “tio interesante”, que suele confundir a la gente con que lo eres de verdad, la acuso a algun tipo de problema intestinal agudo, flatulencias u otras variantes. Es imposible que siempre lleves ese careto puesto de, como diria un catalan: "pomes agries" o manzanas agrias. A mi no me la pegas, querido.

-         Eres muchísimo peor que Tom Cruise. Los dos sois igual de empalagosos, egocéntricos y “chachis”. Pero por lo menos Tom nos divierte con su enfermedad mental. Y tú aburres hasta a un náufrago. 

-         Eres uno de los rostros visibles de esa especie de asociación de actorcetes americanos super NO-WAR. Ohhh Bush caca! Lo que yo te diga. Unos hipócritas de mie*da que por la tarde juegan a arreglar el mundo y por la noche se van a celebrarlo a sus jet privado con 3 prostitutas de 12 años de un país tercermundista.

-         Cuando ocurrió la desgracia de New Orleans, te ocupaste bien de situarte delante de las cámaras, subido encima de un tablón de madera y arremangao en plan “sexy american hero”. Y a mí, cuando haces esas cosas, un repulsivo sentimiento tortura mi mente en espiral y no me deja dormir: vergüenza ajeeeeena, vergüenza ajenaaaaa... 

Eres tú: 

-         lo políticamente correcto

 -         el nuero ideal

-         con un puntito de malote pero siempre un buen chaval

-         solo haces pelis intensas, interesantes, con moraleja, pelis “de pensar”(puajjjj)Indeciso

Respeto que os guste y, en cierto modo, lo puedo llegar a entender, pero, por favor, observad esa cara de pedante, Oscar en mano y decidme que no le dabáis un bofetón con la mano abierta así ¡plaaaass!.

                                     

Lo siento, no me resisto a ilustrar mis argumentos, con estas estampas de repelentismo agudo,  sin desperdicio alguno:    

                                  

               Aquí le tenemos, manifestándose con Jane Fonda. No digo más.

Un consejo: es verano amigos, disfrutad del EYE CONTACT en cualquier punto de la geografía española. Y si os sóltais mucho, os aconsejo un piropo saleroso:

El piropo del día: "Tantas curvas y yo sin frenos".

Próximamente en gentefeaypobre: Diferencias entre chinos y japoneses, más seres infumables...y muchas, muchas más chorradas de mar y montaña.

                                     CERRADO POR VACACIONES

                                        

pataliebres

                                             

    LOCOS                                                   

                                                         

                           Edie Sedgwick, como una chota estaba la pobre.

Hola pataliebres, como va la maquinaria?

 

Hoy estoy contenta, por si a alguien le interesa. Hoy soy una gerania primaveral rojo Chanel. Apoyada en mi maceta, frágil y altiva. Dejándome acariciar por el sol y por una suave brisa que menea mi frágil cuerpecillo. Hoy es el punto álgido de mi floración. Mañana, mi esplendor disminuirá. Mis petalos, no reverberarán* al sol con la misma intensidad. Por mucho que me rieguen con puturrú de fuá. Por mucho que....... Oh! La efímera belleza!

 

- Lo que hoy es exquisitez, mañana será basura.

  Pues menuda conclusión para ser un día alegre! - pensareis, queridos lectores-. Pero dejadme acabar y veréis que lo maravilloso de esta historia, es que el orden también puede invertirse:

  - Lo que hoy es basura, mañana será exquisitez.

* reverberar: bonito palabro.

  Moraleja: Acumulad amigos…..acumulad…..que el Humana sea vuestra segunda casa….seguro que cabe algo más en esa bolsa. Con la suficiente cantidad de cochambre, EL FUTURO SERÁ VUESTRO.

                                              

                                                      Diógenes, un tio salao.

 Por ser tan piyuli, le dedico una poesia:

Diógenes, tienes un problema

                ya das un poco de pena

Diógenes, todo el día en tu barril                

                diciendo paridas mil

Diógenes, córtate ya la barba                

                cada día la tienes más larga.

Practicaba a conciencia los ideales del cinismo que predicaba. Iba echo un asco y vivía en un tonel!. Se reía de todo y de todos. En la mayoría de cuadros en los que podemos verle representado, esta siempre dentro del tonel.

  Para los que no los sepan ya, su pasotismo da nombre al famoso síndrome de Diógenes, patología que afecta generalmente a ancianos solitarios. Sus características principales son el aislamiento y la acumulación de objetos y basura en el domicilio.

Otras apasionantes enfermedades mentales:Riendo

  • Negligencia hemisférica
    Es el deterioro de los centros visuales de un lado del cerebro que provoca que el enfermo sólo vea la mitad de las cosas. Estos pacientes sólo comen, por ejemplo, el lado izquierdo del plato, escriben en el lado izquierdo del folio o se atan sólo el zapato izquierdo.
  • Síndrome del Acento Extranjero
    Algunos pacientes generan un patrón de lenguaje completamente distinto al propio. En ciertas ocasiones, el individuo termina hablando con acento distinto al de su país o una lengua irreconocible, producto de la mezcla de varios idiomas con los que haya tenido contacto.
  • Ceguera al movimiento
    El paciente ve bien los objetos estáticos, pero no percibe el movimiento. Si echa el café en una taza, capta sin problemas la cafetera, el plato, la taza… pero el chorro aparece ante sus ojos como una columna helada e inmóvil.
  • Amok
    Se da en la isla de Java e Indonesia, es un trastorno en que el individuo, tras sufrir una fuerte vergüenza social (generalmente se da en hombres), empieza a correr sin cesar destrozando todo lo que encuentra a su paso hasta esconderse en el bosque. Normalmente el resto de la población lo acaba matando por ser un peligro.
  •          And the winner is................:

    • Koro: se me encoge el pene!. Koro (término javanés que significa “cabeza de tortuga”) es uno de los numerosos nombres para un delirio agudo que se ve sobretodo en el Sureste Asiático y el sur de la China.El paciente se vuelve repentinamente angustiado y alarmado por el convencimiento de que su pene está encogiendo hasta desaparecer dentro del abdomen, para luego causarle la muerte (como la cabeza de una tortuga que se retrae hacia dentro). Hay muchos coreanos que se pasan la vida estirando su pene para no morir. Puede ser contagioso, como el brote de 1967 en Singapur, donde miles de hombres llegaron a pensar que sus penes habían sido robados. Se piensa es tan sólo una reacción extrema a la natural retracción del pene por el frío u otras causas. Puede causar la muerte.

     La frase de hoy: " ¡Se atormenta una vecina! "

        

 

    

   

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el atún

El tema de hoy gira entorno a la expresión: “Es más viejo que el atún”. 

Dicha comparación me ha proporcionado tan buenos momentos que me siento casi en la obligación de compartirla con mi apreciado lector. Todavía me entra la flojera al decirla yo o escuchársela a alguien. Eso me ha llevado a intentar comprender cual será la razón de que me ría por dentro o por fuera CADA VEZ que la oigo (en esta u otra de sus versiones que ahora veremos). 

Concluí que se debe a una cuestión fonética. Las palabras agudas son más graciosas. "Maricón" es más gracioso que "marica", imagino que porque suena con mayor intensidad. Y subiendo el nivel de vulgaridad, Guille me puntualiza que “cojón” es más gracioso que "cojones". De modo que, a mi entender, “atún” es una palabra graciosa per se. Eso sí, como siempre todo depende del quien, el cómo y el cuando..... Si eres un zoquete insulso, con menos gracia que un calcetín sudado, pues no intentes hacer chistes.O casi mejor ya que te suicides.

De modo que os invito a disfrutar de la palabra “atún”. 

Además, su absurdo uso resulta adictivo y estimulará vuestra absurda creatividad para inventar nuevas y absurdas expresiones. Por ejemplo, imaginaos que os invitan a una cena “elegante”, con gente “fina”, en un restaurante “puturrú de fuá”. El camarero, que os sonríe tres veces más pero que en realidad os odia también el triple,os sugiere un plato que aceptáis encantados. Una vez engullida la delicatessen, se os acerca de nuevo y gentilmente, os pregunta:

  -    “Que tal estaba el soufflé de paté señorita?”. Y vosotros le contestareis:  

-   “Esta más rico que el atún”.

 Otras variantes, dependiendo de vuestra mala leche y paciencia de vuestros seres cercanos:

 -    Esto es más feo que al atún     

-   Tienes más grasa que el atún 

-   Tengo más frio que el atún

Y un largo etcétera…. 

Próximamente en gente fea y pobre: Más galerías de seres infumables. Joderos fans de Sean Penn!. Tendré el morro de recomendar pelis y os mostraré los descubrimientos derivados de uno de mis intereses más frikis: las enfermedades mentales extrañas.

                       

                                        

                         

La frase del día: Melanie Griffith a Harrison Ford en "Armas de Mujer":

- Tengo una mente para las finanzas...... y...... un cuerpo para el pecado....hay algo de malo en ello?"

La frase del día en bable: " Fai un cutu que escaraballa el pellellu"

                     

Traducción:"Hace un frío que pela".

- Nota importante:

- Es un sueño retrofuturista? Es un planeta cibernético? Es Dune? Es Blade Runner?

- Nooooooooooooooo

- Es Barna nen!

Nuevo bar el en fórum. Abierto todos los días del verano menos los lunes.

- Podréis encontrar unos dibujos de peces preciosos si googleais: peces de agua salada comunes de Florida. Y otras curiosidades del mundo animal como esta:

Este pez tan simpático se llama "Gray triggerfish" y la traducción al español es "Pez Sobaco".

¿¿¿Pez Sobaco??? Pobre criatura de Dios...

Galeria de seres infumables

EMPEZAMOS METIENDO CAÑA

Hoy es un día en que las moleculas que se evaporan de los rios y los mares pululan por nuestra atmosfera en constante fricción. La polución agrava este hecho considerablemente. Encima es primavera. En dias como este, dichas moleculas se instalan en mi cerebro con el único fín de joderme. Me vuelvo irritable, aspentuósica y querforiéntica.*

*palabros inventados

En honor a los malos días y al despotrique, queridos amigos, queda inaugurada la sección:

"GALERÍA DE SERES INFUMABLES"Sorprendido

Empezamos con una de las joyas de la corona:

Leonor Watling, musa del café con leche. 

Debo confesar que esta moza me atrapa intensamente: su actitud, sus opiniones y sobretodo sus crímenes contra la moda me producen una profunda conmoción que suele durar varios días. Múltiples cuestiones rondan mi cabeza cuando honra a España con su afectada e intensa presencia:¿Quien co*o le ha contado que eso es ser guay?¿Soy la única que se ha dado cuenta del papel que nos vende una energúmena vestida de anciana?¿Es acaso que ella misma se lo cree?¿Es posible ser tan aburrido y antinatural?

 Su frase preferida:”Yo no tengo televisión”. 

Lo que yo le diría:” Cómprate una, enchúfala y mete la cabeza dentro”. 

Puedo visualizarla ahora mismo, sentada en una cafetería de la Latina, con su falda rodillera marrón chocolate, sus zapatitos camper, su cara lavá y el café con leche en vaso. Charlando con un amigo perillas y diciendole esta frase: “Juanma, tú y yo sabemos que un disco tan audaz y oscuro como Boatman´s Call debe encontrarte a ti…y no al revés”. O alguna chorrada pseudointelectualoide de manual de instrucciones barato.

 

Os contaré mi teoría, que aunque os parezca extraña, más extraño me parece a mí que existan seres como este sin una explicación paranormal. Supongo que habréis visto la genial película” Cómo ser John Malkovich”. Bien, pues mi teoría se basa en el fenómeno “ocupar cuerpos” ilustrado en dicho film.

 Os refrescaré la memoria para que de paso veáis que todo encaja. Unos ancianos* descubren el modo de vivir eternamente “ocupando”cuerpos ajenos. Si esos cuerpos pueden ser de gente famosa pues mejor que mejor, así viven como Dios. Mediante la práctica, los “ocupantes”consiguen controlar al “recipiente” para que viva según sus gustos y preferencias. 

Amigos míos: blanco y en botella. Leonor Watling es pilotada por una horda de ancianos que habitan en su cerebro!!! Juro que es la única explicación posible. 

 Próximamenete en esta sección: Sean Penn, Sienna Miller, Isabel Coixet y muchos..muchos más… 

* observad el espeluznante paralelismo!

Nota:Ya que he comenzado, como diría un poligonero: “a cuchillo”, la siguiente sección a inaugurar será la de los personajes necesarios, que haberlos hailos y a porrón.

Frase del día: "Nos estamos Alejandro demasiado."

 

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