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                                    GALERÍA DE SERES INFUMABLES 

                                  

                                            Sean Penn, la alegría de la huerta.

Apreciado Sean,

Te ha funcionado todos estos años. Pero me veo obligada a esclarecer la verdad. Cuando, de modo inevitable, se descubra el pastel, vete a casa y no hagas más películas. No seas coñazo, Sean.

La calidad de un actor se mide por su versatilidad y su credibilidad. Y a mi modo de entender, por su criterio, buen gusto y capacidad de sorprender a la hora de elegir los papeles que interpreta. Basándonos en este particular baremo, como actor eres una mi*rda. Mucho lloriqueo de nenaza y poca variedad. 

Aún así, querido, aún te queda un consuelo:

Sean Penn- 3 expresiones faciales distintas Chulo (y tienes un oscar!*).

Keanu Reeves- 2 expresiones faciales distintas (serio y cara de acojone) (y el tio es un mito!) También llamado Keanu zuto o muete.

*sabéis todos que los Oscars son un panfleto verdad?

Para reforzar tan impopular visión ,Oh! ser maligno, te expondré las razones de que me des más pereza que el pellizco de una monja:

 -         Tu permanente expresión de “tio interesante”, que suele confundir a la gente con que lo eres de verdad, la acuso a algun tipo de problema intestinal agudo, flatulencias u otras variantes. Es imposible que siempre lleves ese careto puesto de, como diria un catalan: "pomes agries" o manzanas agrias. A mi no me la pegas, querido.

-         Eres muchísimo peor que Tom Cruise. Los dos sois igual de empalagosos, egocéntricos y “chachis”. Pero por lo menos Tom nos divierte con su enfermedad mental. Y tú aburres hasta a un náufrago. 

-         Eres uno de los rostros visibles de esa especie de asociación de actorcetes americanos super NO-WAR. Ohhh Bush caca! Lo que yo te diga. Unos hipócritas de mie*da que por la tarde juegan a arreglar el mundo y por la noche se van a celebrarlo a sus jet privado con 3 prostitutas de 12 años de un país tercermundista.

-         Cuando ocurrió la desgracia de New Orleans, te ocupaste bien de situarte delante de las cámaras, subido encima de un tablón de madera y arremangao en plan “sexy american hero”. Y a mí, cuando haces esas cosas, un repulsivo sentimiento tortura mi mente en espiral y no me deja dormir: vergüenza ajeeeeena, vergüenza ajenaaaaa... 

Eres tú: 

-         lo políticamente correcto

 -         el nuero ideal

-         con un puntito de malote pero siempre un buen chaval

-         solo haces pelis intensas, interesantes, con moraleja, pelis “de pensar”(puajjjj)Indeciso

Respeto que os guste y, en cierto modo, lo puedo llegar a entender, pero, por favor, observad esa cara de pedante, Oscar en mano y decidme que no le dabáis un bofetón con la mano abierta así ¡plaaaass!.

                                     

Lo siento, no me resisto a ilustrar mis argumentos, con estas estampas de repelentismo agudo,  sin desperdicio alguno:    

                                  

               Aquí le tenemos, manifestándose con Jane Fonda. No digo más.

Un consejo: es verano amigos, disfrutad del EYE CONTACT en cualquier punto de la geografía española. Y si os sóltais mucho, os aconsejo un piropo saleroso:

El piropo del día: "Tantas curvas y yo sin frenos".

Próximamente en gentefeaypobre: Diferencias entre chinos y japoneses, más seres infumables...y muchas, muchas más chorradas de mar y montaña.

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2 comentarios

mary -

hey y donde estan esas diferencias entre chinorris y japos?? no m hagais esto!
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javier -

se cerro por completo el blog? deberias seguir NASTYCHON!!
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